Não te quis mais perto para nunca te ter mais longe. Apareceste partida e eu dediquei-te meses da minha vida para te reparar, para te aquecer, para que voltasses a confiar nesta vida. E esforcei-me todos os dias para te ser sol, para te ser paz, e tu abraçaste-me, deixaste-me entrar no teu mundo e eu fiz tudo para o tornar melhor. Mostrei-te os melhores sítios, cozinhei para ti os melhores pratos, abri as portas de minha casa a todos os que te eram queridos, e paguei-te mais imperiais, mais taxis, tudo para que suportasses as noites, tudo para que não te cansasses. E tu preencheste as minhas horas, os meus dias, e tão rápido se passaram meses. E a cada semana me tentavas afastar, olhavas para todas elas com desejo e esquecias-te de olhar para mim, eu que no fim da noite te envolvia nos meus braços e limpava as tuas feridas enquanto ouvia longos monólogos sobre o mal que elas te tinham feito. E a cada tragédia o desejo de as afugentar para longe de ti, de te prender algures onde elas não te pudessem fazer mal. E mal atingimos o apogeu, não soubemos voar e tudo decresceu, começaste a dormir nos braços de outras, a comer comida congelada, a beber imperiais mortas, a voltar para casa a pé, a criares outra vida, longe de mim. E através da janela do meu quarto, no meu próprio bairro, vi-te a tocar à porta errada, a uma porta que eu própria já tinha tocado. E da janela daquela casa o teu corpo nu nas garras dela, e ela a arranhar-te, deixando-te desfeita no chão. E eu atrás do vidro, impotente sem te poder auxiliar. Quando saíste, em sangue, atravessaste a rua e eu apressei-me a abrir-te a porta, dei-te banho, sequei-te e passei a noite tentando-te acalmar. E no dia seguinte quando acordei já não estavas lá, tinhas ido outra vez para aqueles lençóis sujos para nunca mais voltar... 

Onde é que nos perdemos?

Porra meu, ter-te-ia dedicado muitos mais meses, mas tu nunca me vais ver, pois não?

Eu que tinha tanto para dar... 

Sobre 2014.

Um ano sem ti. Começou com a tua partida. E sempre julguei que fosses apanhar ar por instantes, que o tempo te traria de volta, que voltarias para casa, tu que querias voar, que te querias perder nelas, que querias ser livre. Mas rapidamente iniciaste outra viagem, com outra pessoa, e nunca mais voltaste. Hoje percebo que a razão pela qual te foste embora foi a tua incapacidade para calar a curiosidade que tinhas por ela, a fome que eu não matava. Não era liberdade que procuravas, mas sim alguém que te desse aquilo que eu não te dei. E o que é que foi que eu não te dei? Eu estava gasta, estava acabada, tinha perdido o meu brilho, tinha-me perdido em ti, tinha-me anulado por ti. E o ano começou com tudo isso e contigo a queres-te ir embora mas a não conseguir porque vias o pranto que a tua partida me causava. E quando te foste mesmo embora acordei de um sonho de sete meses, e vi-me outra vez sozinha, com a vida inteira pela frente, mas sem saber o que fazer com ela, sem saber para onde ir, a quem dedicar os meus dias, sem saber vivê-la sem ti. Eu que achava que te veria envelhecer ao meu lado, como é que eu não reparei que não era ao meu lado que querias estar? E a raiva levou-nos a fazer e a dizer muita coisa que não queríamos, e foi devido aos efeitos dessa raiva que o nosso futuro deixou de se poder voltar a cruzar. 

Foste-te embora e em todo o lado o teu perfume, em todos os lugares livres na minha rua a vontade de te ver chegar e estacionar o carro, em todas as musicas do Saez, em todos os filmes. Tudo me levava de volta a ti. Mas tu não voltarias e eu tinha de seguir em frente apesar de naquela altura me ter sido impensável sobreviver sem ti. Mas eu tinha de sobreviver. Deixei a minha (quase nossa) casa, deixei a minha faculdade, deixei o meu pais e fui-me procurar em Paris. Paris só me deu mais horas para te sonhar, mas Paris trouxe até mim aquela que me viria salvar. E se o meu 2014 tem caras, uma delas é a dela, daquela que me acolheu nos seus braços e foi boa para mim, e me mostrou que há mais. Mas Paris é para amantes e aquele mês só acentuou o meu pranto. Então voltei para estar em casa quando um dia viesses tocar à minha porta. Mas tu nunca vieste. E eu bem tentei abrir as portas a outras pessoas mas parecia qua a minha casa estava assombrada, que ninguém ousava entrar, que sentiam o cheiro a morte que lá pairava.

E só 6 meses depois é que renasci, é que alguém me veio reacender, e a partir dai foi tudo mais fácil, encontrei-me, voltei a apreciar estar com os meus amigos e se houve algo de bom neste ano foi exactamente isso, os amigos que fizera e que reencontrara. Eles também são definitivamente a cara do meu ano. 

Obrigada a todos por me terem dado a mão. 

Para sempre vossa.

E lá se vão eles embora, outra vez, aqueles que foram conquistar o mundo e voltaram, por instantes, para nos mostrarem o quanto avançaram, o quanto se encontraram lá fora, onde tudo funciona, onde vivem a rotina deles, felizes e contentes em universidades em que todos os nossos colegas sonhavam estar. E nós, porque ficámos?

Mais uma vez eles foram-se embora e nós voltámos ao refúgio do nosso pequeno grupo, a fazer os mesmos programas, nas mesmas ruas, a beber as mesmas cervejas, a contar as mesmas piadas. Mais quentes, mais bronzeados, com mais trocos no bolso, mas no mesmo sitio. Tudo está gasto aqui, Lisboa adormeceu e eu adormeço com ela à espera de os ver voltar, para acordarem Lisboa, para me acordarem a mim. 

Outra vez Paris que me chama.