Já tenho tão a certeza absoluta de que o meu passado condiciona tanto o meu presente, que constantemente o deixo interferir, conduzir-me ao mesmo lugar. Afinal, tenho de confirmar o quão importante é a infância das pessoas e principalmente - a minha. Assim me vou justificando, falhanço após falhanço, a sina é sempre a mesma. 

Estou tão ocupada a confirmá-la que não reparo, por vezes, que sigo por um caminho diferente, que longe estou de fazer as mesmas escolhas. Se instintivamente sou atraída para as mesmas situações, a forma como a elas reajo já não é a mesma. Há indícios de coisas novas a emergirem, uma capacidade maior de zelar por mim. Primeiro, procurar o outro para o fazer, mais tarde perceber que o outro nada o faria e enfim perceber que podia só seguir um caminho diferente. 

Afinal, acabo por descobrir, que a coisa que mais condiciona o meu presente, não é o passado em si, mas é a crença de que isso acontece, essa crença confirmatória de que estou condenada a uma vida de falhanços e desamores. Como se nas minhas mãos não estivessem todas as minhas decisões. Assumir essas escolhas é assumir o caminho e o que com ele vier, é erguer-me quando não for simples como pensei, ao invés de me justificar com o que ficou lá atrás.

 Abri os olhos aos meus erros, e como se de amor se tratasse, ajoelhei-me em lágrimas diante da possibilidade de ter merecido todo o sofrimento em que me vi crescer quando tinha tão pouca idade para escolher diferente. Ouço novamente as crianças lá dentro a chorarem, elas que adormeci no esforço de não me deixar render ao abismo em que vivia. Afinal, cá fora tudo se desmoronava, e não era tempo de abrir os braços aos seus lamentos. Nunca são de hoje as nossas maiores dores, e o meu mal é saber de onde vêm e assim as cantar. Há quem as entregue a outros que as aceitam, e no final, a raiva emerge como escudo contra a tristeza. Aniquilar o outro para nos mantermos inteiros. Alquimia da psique, tristeza transformada em zanga, passividade em ação, guerra em que só um pode ganhar.