Lá me encontrei com ela na nossa sessão semanal, onde me sentei desta vez desesperada, abalada pela surpresa de ter ido novamente parar àquele lugar. Como é que isto foi de novo acontecer - dizia eu indignada. Que lugar era sequer aquele. Pronto, lá se fechou de novo, lá me cortou o acesso, lá fiquei eu sozinha no berço a chorar para ninguém ouvir. Lá vem a história do bebé, qualquer pessoa perderia a paciência, sete anos a encontrar-me com ela semanalmente, para ela me ver novamente em posição fetal a chorar pelo abandono que é de outro tempo? Quando o faço esqueço a realidade, e passo a viver no fantasma, na narrativa já construída, no ultimo dia do mundo. E o que ela é? Achas mesmo que tem a ver contigo? Com o teu valor? Leonor, ok, até aos seis anos é admissível que penses que se ela não vem é porque não gosta de ti ou porque és uma merda. Mas se calhar ela não vem, porque ela não está bem, porque ela não quer, e tass bem, porque ao contrario daquele bebé, tu não precisas dos cuidados da mamã para sobreviver. Pa, deixa-te dessa merda, tens 28 anos e vives sozinha há mais de uma década. 

    

                            *

    A verdade é que basta tu chegares para eu parar de viver no fantasma, na minha própria História, e começar a ver a realidade, a que verdadeiramente nos une. Os tais significados, as referências, o espaço comum. Foi tão útil até agora repetir a narrativa, a de não ser correspondida, nunca ter exatamente o que eu queria, porque foi a única forma de olhar para esse bebé, para esse passado que se fazia presente. Ela deixou-te e tu finalmente interessaste-te por aquele tal mal viver, viver mal, que até ai ias perpetuando sem o conhecer. Era necessária a distancia, o bloqueio, para o surgimento do fantasma. Fantasma para o qual olhaste de mão dada comigo, é verdade. E eu sei que valorizas essa generosidade, e é claro que seria redutor falar de não correspondência. Existe, existe de facto a que consegues dar, tu a pessoa real na existência separada da minha. Eu gosto tanto de ti que penso muito em ti, tento ver o  mundo através da tua realidade, às vezes confundo-me, mas não me posso é perder. 

    Há tantas coisas para falar contigo ainda. Onde tu estás há uma expansão, eu mudo de facto contigo, e acho que é por não te deixares nunca ser exatamente o que eu imagino, mas sobretudo, agora que penso, por me lembrares também que sou bem mais para além desse bebé. É que quando estamos juntas, nós encontramos partes de nós que são realmente valiosas. Sentamo-nos na cozinha e falamos enquanto está um polvo cozer, de politica, de metafisica, de família, de coisas que raramente conseguimos partilhar, e todo o conhecimento que temos, tudo o que conscientemente o nosso ego conquistou, a parte mesmo identitária, aquilo que faz o que somos, ganha força através do reconhecimento mutuo. Quando me trazes o que pensaste, e eu te dou o que pensei, estamos tão longe dessas imagens primitivas de nós próprias e passamos para uma posição de empoderamento. A tua opinião é de extremo valor para mim, eu sei que não pairas como os outros na existência, tu estás consciente, tu, como eu, questionas. Aprendizagem, viagens, projetos, vida, tudo isto é muito mais benéfico quando fazemos as duas juntas, e tu sabes, e eu também sei, e é isso que é lindo! É isso é que me faz realmente gostar tanto de ti, é por isso que tanto nos encontramos e é isso que tem de ser aproveitado. 

Espreito pela fenda que abre para o teu passado, e encontro a tua cara limpa, imaculada, aberta. Ainda não tinha acontecido aquilo que a mudou, que a tornou mais terna. Eu não sou a razão da tua raiva, a ameaça, o elemento a excluir. A narrativa não é essa, nem para mim. Vou-me levantar e fazer um frango. É páscoa e há que perfumar a casa com qualquer coisa. Os sentidos, as sensações, o corpo, é isso que torna a vida, vida, não é? Eu não sei o que ando a fazer há tanto tempo sem lidar com o que realmente se passa. É absolutamente sempre o mesmo sentimento, mas às vezes eu escapo para esses lugares, para o prado, para o lago, onde estão as mulheres nuas que me dão banho e me envolvem. Tu és tudo isso quando te penso, mas não és um sitio onde se chega, pois não? Aprendi contigo a substância, o tempo da transformação. Não me quero novamente perder em mim, não quero mais esquecer que isto sempre existiu antes de ti. Tu chegas e deixa de estar visível a solidão, tu não és a causa mas também não és a cura. Acalmas tudo isto, mas não podes ser a única. Se fores a única, passas de mulher a objeto de consumo, e tu não és igual ao frango. O que quero dizer é que onde está a raiva devia estar o amor. Obrigada, obrigada mesmo. Não és responsável por mim, mas a vida realmente é tão melhor quando estás. Estava a dizer isso ao meu pai, o inverso disto, na realidade... Não há nada que ele possa fazer, eu não o culpo mais, mas também não consigo deixar de me sentir sozinha, mesmo quando ele está. Eu sei, quem se sente sozinha, é porque está mal acompanhada por dentro. E eu sei que ajudaria começar a entrar na realidade física do mundo. Tenho visto o quanto me tem custado viver ao fim de semana. É por isso que tenho de comprar um frango, de o cozinhar e continuar a existir, fingir que importa para alguma coisa tudo isto. Eventualmente amanhã acordo melhor, e posso organizar a minha vida, por hoje só tenho mesmo o frango...

Esta noite deixei a tua mãe doente

Os pais dela em pânico, pais que eram

Os meus próprios avós.

Ela ia morrer, não havia dúvidas, 

Mas ela fingia-se interessada 

Em mostrar-me qualquer coisa que estava ali na sala.

Mas de ti ninguém esconde nada

E fui encontrar-te junto à máquina de kebab

A desfiar a carne como quem desfia a injustiça 

Até à razão, ao núcleo amoral do evento, 

Desta vez, não poderia haver um, 

Qual processo ou merda que te disseram na Biodanza 

O universo que escolhesse outra rota

A tua mãe não ia a lado nenhum. 

Tanto que não ia que compraste 

Bilhetes para um concerto

Perguntaste-me se ia, e eu inventei um gajo 

Para vir comigo.

Trouxe o gajo, tu viste-o

E tornamo-nos na hipotenusa

Enquanto eu sagrava no chão 

Esquecendo-me que éramos tu e eu soma 

Da vossa relação, em ângulo reto,

Segmento curto que termina em alta tensão.

Adoeci a tua mãe mas os pais dela

Eram os meus avós 

E a tua mãe talvez fosse a minha, 

Se a Margarida tivesse estado 

Preocupada em proteger-me.

Adoeci a tua mãe e finalmente entrei em tua casa

Encontrei o espaço habitual no meio do teu sofrimento

Depois fomos para a rua e é sempre o masculino que não sei ser

Quando a emoção escapa do meu corpo

E vem para a boca gritar. 

O corpo não se esquece,

De todas as pedras que atiraste

De todas as vezes que disseste que eu era passagem,

Espaço transitório entre mim e outro,

Prazo de validade a expirar,

Semente do abandono.